Friday, 26 December 2014

शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता 🐕 :) :) :P !!!!


एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता 🐕चल रहा था और उसके पीछे सैकड़ों व्यक्तियों 😎  की लम्बी लाइन चल रही थी...
 

एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा, "भाईसाहब,  अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता बहुत अजीब लग रहा है, यह किसकी अर्थी है...?

व्यक्ति ने जवाब दिया, "यह मेरी पत्नी की अर्थी है, और उसकी मौत इस कुत्ते  के काटने से हुई है...


राहगीर ने तुरन्त कहा, "क्या आप एक दिन के लिए अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे...?
 

व्यक्ति बोला, "तुम्हें क्या लगता है, अर्थी के पीछे चल रहे ये सैकड़ों लोग मेरी पत्नी के रिश्तेदार हैं...

ये सब भी कुत्ता लेने ही आए हैं... जाओ, तुम भी लाइन में लग जाओ...

Thursday, 25 December 2014

वैसे भी भगवान खुद नही आते - Heart Touching!!!!!!!

कड़ाके की सर्दी पारा शून्य डिगरी कश्मीर मे गश्त के दौरान सैनिको की टुकड़ी पहाड़ी रास्ते से गुजर रही थी, उनका कमाण्डर भी साथ था. रास्ता बेहद कठिन और अंधेंरा हो चुका था.अब तो सैनिको का साहस भी जवाब दे रहा था. कुछ दुर चलते ही एक चाय की दुकान दिखी पर वो बंद थी. सब ने थकी आँखो से कमाण्डर की तरफ देखा. कमाण्डर को समझ आ गया की सब चाय पीना चाहते है.

तभी कमाण्डर ने आदेश दिया हम कुछ समय केे लिय यही आराम करेगें. और सब वही पर बैठ गऐ. फिर एक ने कहा यार अगर चाय मिल जाती इस ठंड मे तो मजा आ जाता. कमाण्डर समझ गऐ की सैनिक चाय पीने की इच्छा जता पर है.

तभी कमाण्डर ने कहा पर ताला तो बंद है चाय कैसे पियेगें. साब जी ताला तोड़ देते है एक सैनिक ने कहा वैसे भी हम इन्ही लोगो की हिफाजत करते है. एक कप चाय तो बनती है इतना तो हमारा हक बनता है वैसे भी हमे कौन सी दुकान लुटनी है. इतना कह के ताला तोड़ दिया गया. सब ने चाय बिस्किट खाऐ और चल पड़े अपने रस्ते. पर कमाण्डर ने जाते-जाते 1००० का नोट टेबल पर रख दिया!

सुबह जब दुकानदार ने देखा ताला टुटा हुआ है तो बोला हे भगवान एक तो वैसे भी मेरे पास बच्चे के इलाज के पैसे नही है उपर से दुकान भी लुटवा दी. वह घबराता हुआ अंदर गया सामान तो सब ठीक था बस बिस्किट कम थे. हाथ सर पे रख के टेबल पे बैठा ही था की १००० का नोट दिखाई पडा़. वह खुशी से झूम उठा.

जब सैनिको का जत्था वापिस आया तो उसी दुकान पे चाय के लिये रूके! दुकानदार ने गाना गाते हुऐ चाय सब को दी एक सैनिक ने सोचा रात को इसकी दुकान पर खूब दावत उडा़ई गई और ये ऐसे झूम रहा है जैसे कुछ हुआ ही नही यह सोच उसने दुकानदार से पुछ ही लिया चाचा बहुत खुश लग रहे क्या बात है हमे भी बताओ.

इस पर दुकानदार हँसते हुऐ बोला क्या बताऊ साहेब कल रात मेरी दुकान पर भगवान आऐ थे यह सुनते ही सब की निगाहे दुकानदार पे जा टिकी, भगवान सैनिक ने बड़ी हैरानी से पुछा ! हॉ भगवान बात दरअसल यू है की मेरा बेटा बीमार है मेरे पास इलाज के पैसे नही थे . बहुत कोशीश करने के बावजुद कही से भी पैसो का इंतजाम न हुआ तो सोचा की क्यो ना दुकान का सामान बेच कर बेटे का इलाज करवा लूँ वैसे भी औलाद के बिना भी जी कर क्या करता मेरा इस दुनिया मे उसके सीवाय है कौन? आज जब मै दुकान पर आया तो ताला टुटा मीला पहले तो लगा की दुकान लुट गई है मेरे बेटे का क्या होगा फिर अंदर आ़या तो देखा भगवान ने बैठ कर चाय और बिस्किट खाऐ और १००० ₹ का नोट रख कर चले गऐ! शायद उनको पता था कि मुझे हजार रु की जरूरत है अपने बेटे के इलाज के लिये.

दुकानदार की यह बात सुन के सब सैनिक कमाण्डर की तरफ देखने लगे और कमाण्डर की खामौश झुकी आँखो ने जैसे सब को आदेश दे दिया हो किसी का अटुट विश्वास भगवान पे बना रहने मे ही भलाई ह अंत: सबने अपनी- अपनी चाय खत्म की और अपने रस्ते चलते बने. 

...दोस्तो कई बार हमारे द्वारा की गई छोटी सी मदद किसी की जिन्दगी मे बदलाव ला देती है. हम चाहे इसे ना महसूस कर पाऐ पर जिसकी मदद की जाती है वो हमेशा आभारी होता है और वैसे भी भगवान खुद नही आते किसी की मदद करने वो अपने प्यारे लोगो को यह जिम्मां दे देते है. इसलिये दोस्तो जहां मौका मीले मदद के  लिये हाथ आगे बढ़ा दो क्योकि क्या पता किस काम के लिये भगवान आप को चुन ले...
 लाईक और शेयर जरूर करें।

Saturday, 20 December 2014

औपचारिकता के लिए इंटरव्यू और संता के ऊटपटांग आन्सर से इंटरव्यूअर शॉक्ड!

संता एक बार इंटरव्यू के लिए गया, नौकरी ऑलरेडी बॉस
के साले को मिल चुकी थी।
लेकिन औपचारिकता के लिए इंटरव्यू जरूरी थी।
इसलिए ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे कि जिनका कोई मतलब नहीं था।
संता की बारी आई...
इंटरव्यूअर : आप नदी के बीच एक वोट पर हो और
आपके पास दे सिगरेट के अलावा कुछ भी नहीं है।
आपको 1 सिगरेट जलानी है ? कैसे जलाओगे ?
संता सीरियस हो गया....
सर इसके 3-4 सॉल्यूशन हो सकते हैं....
,
,
,
इंटरव्यूअर शॉक्ड को गया, लेकिन संता से बोला बताओ...
,
,
,
संता के ऊटपटांग आन्सर: एक सिगरेट लें और उसे पानी में फेंकें।
इससे बोट LIGHTER हो जाएगी…….. इस LIGHTER से आप
दूसरी सिगरेट जला सकते हैं।
इंटरव्यूअर:- ये क्या बकवास है...
संता का एक और जानलेवा आन्सर....



एक और हल: सिगरेट को ऊपर की और फेंके और फिर कैच लें.
Catches win Matches और इन matches से फिर सिगरेट जलाई
जा सकती है।
इंटरव्यूअर:-स्टूपिड....!!
संता :- सर कुछ और Solution भी हैं….


अपने हाथ में पानी लें और फिर उसे नीचे टपकाएं
drop by drop…(TIP – TIP)
इंटरव्यूअर:- अबे गधे उससे क्या होगा..??
संता:- सर आपने वो गाना नहीं सुना....!!
“TIP TIP बरसा Pani पानी ने आग लगाई” उस आग से हम
सिगरेट जलाएंगे”…


संता:- सर अगर ये भी काफी नहीं है, तो मेरे
पास और भी सॉल्यूशन हैं….
एक सिगरेट पर प्यार से हाथ फेरें इससे दूसरी सिगरेट को जलन
होगी और वो जलने लगेगी।
इंटरव्यूअर परेशान होकर:- संता जी आपके पैर किधर हैं.....??

Thursday, 18 December 2014

मोबाइल जिम्मेदार

>> पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..
और
आजकल डेटा के लिये !

>> आज की सबसे बड़ी दुविधा.....
मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और
बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल जिम्मेदार....

>> " बदल गया है जमाना
पहले माँ का पेर छू कर
निकलते थे,
अब मोबाइल की बेटरी फुल करके
निकलते है ।

It is Awesome
>> कुछ लोग जब रात को अचानक
फोन का बैलेंस ख़त्म होजाता है
तो इतना परेशान हो जाते हैं
माने जैसे सुबह तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी।

>> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है
जैसे उससे कह रहे हो
"तुझे कुछ नहीं होगा भाई !
आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब ठीक हो जायेगा।

>> कुछ लोग अपने फोन में
ऐसे-ऐसे पैटर्न लॉक लगाते
हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में ही पड़ी हो।

>> कुछ लोग जब आपसे
बात कर रहे होते हैं
तो
बार बार अपने फ़ोन को जेब से निकालते हैं,
लॉक खोलते हैं और वापस लॉक कर देते हैं...
वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं कि वो जाना चाहते हैं।

>> गलती से फ़ोन
किसी दूसरे दोस्त के यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-भाली गर्लफ्रेंड
को
शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।

>> डरपोक है वो लोग- जो
online नहीं आते...
साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..

>> सभी मोबाइल बनाने वाली
कंपनीओं से निवेदन है कि वह
मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें
कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे,
आलू की सूखी सब्जी और अचार
आ जाये।

बेइज्जतियां

गर्लफ्रेंड: मैं मोटी हो रही हूं न।
ब्वॉयफ्रेंड: क्या बकवास कर रही हो..
(गर्लफ्रेंड मुस्कुराने लगती है)
ब्वॉयफ्रेंड: तुम तो हमेशा से मोटी थी!

***

गोपाल मंगलू से हमेशा अपनी
बीवी की तारीफ करता रहता था।

एक दिन-गोपाल: यार वाकई कमाल
की बीवी है मेरी।
जवान है...
मंगलू (गुस्से में टोकते हुए) :
अबे जवान है तो बॉर्डर पर भेज दे!

***

पत्नी: लेडीज क्लब में घर से
एक फालतू चीज लाने को कहा गया है।
पति: तो तुम क्या ले जा रही हो?
पत्नी: आप चलिए ना मेरे साथ!

***

एक शराबी अपने घर में
शराब पी रहा था।
शराबी: आईलव यू।
बीवी: तुमबोल रहे हो
या शराब बोल रही है?

शराबी: मैंबोल रहा हूं, लेकिन
शराब से बोल रहा हूं!

कभी - कभी लाइक कर दिया करो.

जिन्दगी के भाग दौङ

हम जिन्दगी के भाग दौङ मे इस तरह लीन हो गयें
.
.
.
पता ही नही चला,
कब गोलगप्पें 10 के 3 हो गयें
.

Wednesday, 10 December 2014

उल्टे जवाब

मेवालाल अपने कुत्ते को घुमा रहा था
पड़ोसी : कुत्ते को घुमा रहे हो?
मेवालाल : नहीं भाई ऊंट है।
बस कद छोटा रह गया है!
******************
मेवालाल के दादा जी का निधन हो गया।
छगन (मेवालाल से ) : मर गए क्या?
मेवालाल : नहीं,
बाजार घुमाने ले जा रहे हैं।
शाम को घर पर छोड़ देंगे।
आप कहें तो आपके घर छोड़ आएंगे!
*******************
उल्टे जवाब देने के कारण
मेवालाल की पिटाई हो गई
और
हाथ फ्रैक्चर हो गया।
दोस्त : हाथ में चोट लग गई क्या?
मेवालाल : नहीं भाई फैशन है!
******************
रेल ड्राइवर मेवालाल के इंजन से
भैंस कट गई। उस पर केस
हो गया।
जज : जब यह भैंस कटी तो यह
पटरियों पर थी?
मेवालाल : न जी खेत में चर रही थी।
वह तो इंजन की
नीयत खराब हो गई थी।
******************
रेलवे से निकाले जाने के बाद
मेवालाल घड़ी सुधारने का काम
करने लगा।
एक दिन वह घंटाघर की घड़ी
सुधारकर उतर रहा था।
राहगीर : घड़ी खराब हो गई थी क्या?
मेवालाल : नहीं,
नजर कमजोर है,
टाइम देखने ऊपर चढ़ा था!
******************
मेवालाल बाल कटवाने गया।
बार्बर : बाल छोटे करने हैं?
मेवालाल : क्यों बड़े भी हो सकते हैं क्या?

Tuesday, 9 December 2014

sharabi pati

Biwi apne sharabi pati ko sudharne ke liye raat ko kale kapde pahan kar ghar ke bahar khadi ho gayi.....
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Pati- kon ho tum.......?
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Biwi- Chudel....!!
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Pati- Hath milaaa fir.... Mai Teri behan ka pati....

सर्दी पे बहस

3 बच्चे अपने शहर की सर्दी पे बहस कर रहे थे।
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पहला: हमारे यहाँ इतनी सर्दी पड़ती है कि जब भी हम सुबह नल खोलते हैं तो पानी की जगह बर्फ निकलती है।
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दूसरा: बस इतनी .. हमारे यहाँ इतनी पड़ती है कि हम जब बिस्तर पर बात करते हैं वो जम जाती है फिर हम उसे आग पर पिघलाकर सुनते हैं।
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तीसरा: बस इतनी सी है, कल हमारे घर मेहमान आये, उनके जाने के बाद सोफे पे एक बर्फ का एक गोला पड़ा हुआ मिला.
जब हमने उसे आग पे पिघलाया तो आवाज आई POoOoOoOo..!!!

छुट्टी ले लो फौजी दामाद

सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त
लिखा
"मेरी बेटी को तन्हा छोड़ कर तुम
सरहद में मौज मस्ती कर रहे हो,
शराफत से मेरी बेटी के पास आ
जाओ..
.
कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले
लो"
.
फौजी दामाद ने सास को
एक हैण्ड ग्रेनेड बम के साथ ख़त
भेजा जिसमे लिखा था
.
"प्यारी सासू माँ,
.
अगर आप इसकी पिन खीच ले तो
.
मुझे 13 दिन की छुट्टी मिल
जाएगी.."

Friday, 5 December 2014

tamatar khao.

Bhikhari: kuchh khane ko dedo. 

Santa:tamatar khao 


bhikhari: roti dedo. 

Santa: tamatar khao. 

bhikhari: lao, tamatar hi dedo. 

Santa ki mummy: ye totla hai keh raha hai kamakar khao.

सोने का अंडा


"एक आदमी रात मे शराब पी कर घर आया और सोते सोते भगवांन को प्यारा हो गया।
ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो भगवान राजी हुए पर उसे 🐓 मुर्गी के रूप में वापस भेजा ।
जैसे ही वो 🐓 मुर्गी बन के वापस आया उसने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते ही उसके होश उड़ गये।
उसका अंडा सोने का था..
खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया, देखा तो वो भी सोने का था।
ब तो ख़ुशी के मारे उसने जैसे ही तीसरे अंडे देने के लिए जोर लगाया वैसे ही उसके सर पे किसी ने झाड़ू मारी ।
अब जब उसने आँखे खोली तो देखा की उसकी बीवी उसे झाड़ू से मारते हुए चिल्ला रही थी....
?
?
?
उठ जा कुत्ते 🐕!! बिस्तर पर
"टट्टी पे टट्टी "
किये जा रहा हे" 😀😀😀😀😀

हेलीकोप्टर स्टार्ट नहीं हो रहा

एक बार अमेरीकी राष्ट्रपति का हेलीकोप्टर
स्टार्ट नहीं हो रहा था !
सब देशों के मेकेनिक बुलाए गए , पर वो स्टार्ट
नहीं हुआ...!
राष्ट्रपति नें भारत में भी समाचार भेजा !
हमारे प्रधानमंत्री ने सोचा जापान , चीन , फ्राँस के
मिस्त्री ठीक नहीं कर सके तो भारत में कौन
कर सकता है !!
पर मिस्त्री तो भेजना पङेगा....!!!
उन्होंने अखबार में इस्तियार दे दिया !
वो हमने पढा तो हमें आयडिया आया , क्यों ना हमारे चन्द्रवदन जीरे साहब को भेज दे।
वो कम्प्यूटर की छोटी मोटी बिमारी तो ठीक
कर ही लेता है ! शायद तुक्का लग जाए !
नहीं तो कम से कम अमेरीका तो देख आयेगा !!
हमने चन्द्रवदन जीरे साहब को भेज दिया.......
चन्द्रवदन जीरे साहब नें हेलीकोप्टर के चारों ओर चार चक्कर
लगाये और बोला !!
20-30 ताकतवर आदमियो को बलाओ !
आदमी आने के बाद चन्द्रवदन जीरे साहब बोले......इसको बाँई साइड से
उठाकर दाँई साईड में झुकाओ !!
सब ने सोचा कैसे पागल को भेजा है भारत वालों ने !!
पर उन्होंने वैसा ही किया !!
.
.
चन्द्रवदन जीरे -अब स्टार्ट करो !!!!
चमत्कार !!!!! हेलीकोप्टर स्टार्ट हो गया ..!!!
चन्द्रवदन जीरे जी को सबने बधाईयाँ दी !
फिर राष्ट्रपति नें पूछा , बगैर कुछ किये ये सब
कैसे किया ??
.
चन्द्रवदन जीरे शरमाते हुए - जी पता तो मुझे भी नहीं ???
पर हमारे देश में स्कूटर ऐसे ही स्टार्ट
होता है..........!!!
चन्द्रवदन जीरे भाई जिंदाबाद।...
PROUD TO BE INDIAN

हाथ पे मच्छर ने काट लिया

एक लड़की ने स्टेटस
डाला facebook पे: "हाथ पे
मच्छर ने काट लिया"...
:
इस पर आए लडको के कमेंट्
:
लड़का 1:"ओह माई गॉड!!! तुम ठीक
तो हो ना,
सनशाइन?"
:
लड़का 2:"मैं उस कमीने का खून
पी जाऊँगा"
:
लड़का 3:"ऐसे
मच्छरों को तो पैदा होने का हक
ही नहीं होना चाहिए"
:
लड़का 4:"तुम मुझे उसका एड़्रेस
बताओ, मैं देखता हूँ उसे..."
:
लड़का 5:"प्लीज़ बेबी, टेक प्रोपर
रेस्ट"
:
लड़का 6:"मैं आता हूँ, प्लीज़
हॉस्पिटल चलो...
इंफ़ेक्शन हो सकता है"
:
लड़का 7:"वो मच्छर पैदा होते
ही क्यों न मर गया"
:
:
अब लड़के ने डाला यही फ़ेसबुक
स्टेटस "हाथ पे
मच्छर ने काट लीया"
:
इस पर आए कमेंट्स
:
लड़का 1: "क्यु नाली के पास
सोया था पिके "
:
लड़का 2: "साले तु भी उसको काट
लेता हिसाब बराबर ?"
:
लडका 3 - रजाई ओढके सोया कर
साले
:
लड़का 4 - फटी मछरर्दानी में
सोयेगा तो ये
ही होगा.

पेज नंबर 15

कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।

वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।

जज: "किताब पेश की जाये।"

किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।

जज मुस्कुराते हुए बोला: "बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"

बदन की मालिश

संता ने अपने बॉस को फोन किया -
सर, मैं आज ऑफिस नहीं आ पाऊंगा। मेरी तबियत ठीक नहीं है।
सारा बदन दुख रहा है।
.
.
.
बॉस - देखो संता, आज तुम्हें आना तो पड़ेगा । तुम
चाहो तो तबियत ठीक करने के लिए मेरा तरीका आजमा सकते
हो। ऐसी हालत में मैं तो अपनी बीबी से सारे बदन की मालिश
करवाता हूं और थोड़ी देर में सारा दर्द गायब । समझे ।
.
.
दो घंटे बाद संता ने बॉस को फिर फोन किया - आपने बिलकुल
ठीक कहा था सर। आपने जैसे कहा मैंने वैसे ही किया और अब मैं
बिलकुल तरोताजा महसूस कर रहा हूं। मैं बस थोड़ी ही देर में
ऑफिस पहुंचता हूं। ...... और हां सर ...... आपका घर वाकई बहुत
खूबसूरत है|

सरकारी स्कूल में छुट्टी

एक गांव में किसी के भी मरने पर श्मशान के पास बने सरकारी स्कूल में छुट्टी कर दी जाती थी।

एक दिन कोई मर गया था इसलिए सभी बच्चे अपने घर जा रहे थे।
रास्ते में दो बूढे़ चौपाल पर हुक्का पी रहे थे।

चुन्नू, मुन्नू ने उन्हें देखा तो हँसने लगे।

एक बूढे़ ने हंसने का कारण पूछा,

चुन्नू : बाबा, मुन्नू कह रहा है, 'सामने देख 2 छुट्टियां हुक्का पी रही हैं।

माइक बंद करना भूल गया

फ्लाइट के दौरान एक पायलट
यात्रियों को सूचना देने के उपरान्त
माइक बंद करना भूल गया.
.
अपने को-पायलट से बोला–
“अब मैं पहले एक कॉफी पियूँगा
फिर एयर होस्टेस को किस करूँगा !”
.
एयर होस्टेस जो कि विमान के अंदर थी,
यह सुनते ही माइक बंद करने के लिए
पायलट के केबिन की ओर
भागी
पर हड़बड़ी में फिसल कर गिर पड़ी.

.

एक बुजुर्ग यात्री बोले–
“बेटी,
आराम से जा,
पहले वो कॉफी पिएगा … !!!”

वक़्त किसी का नहीं होता !

एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में
एक शेर गिर गया ।

परेशान होकर
शेर यहाँ वहां देखने लगा पर
उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था ।

तभी वहां एक पेड़ में एक बन्दर आ गया,
शेर को इस हाल में फंसा देखकर
बन्दर, शेर का मजाक उडाने लगा,
" क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है,
अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न,

अब शिकारी तुझे मारेंगे,
तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे,
तेरे नाखून और दांत निकालकर
दवाई बनायेंगे ।

हँसमुखी चैनल पर तेरी
न्यूज़ दिखाई जाएगी ?

तभी वो डाल जिसमें बन्दर बैठा था,
टूट गयी और बन्दर सीधे शेर के
सामने आ गिरा ।

गिरते ही बोला"
माँ कसम दादा
माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ !

हा हा हा !
वक़्त किसी का नहीं होता !

50 Ka Note Hai ??

Santa Paaji Ko Cinema Hall Ke Bahar
Ek Bikhari Mila..
.
.
Bhikhari:" Allah Ke Naam Par
Kuch De Do..
2 Din se Bhukha Hoon”
.
.
Santa 100 Ka Note Dikhate Hue
Bola:" Kya Tumhare Paas 50 Ka
Note Hai ??
.
.
Bhikhari Khushi Se:"
Ji Haan”
.
.
.
Santa:" To Saale, Pehle Woh Jake
Kharch Kar Na“

Tuesday, 2 December 2014

NOTE 3 hi dena :)

दुकानदार:- चचा कौनसा मोबाईल दिखाऊं
चाचा:- NOTE 3दे दो
दुकानदार:- चचा lava वगैरह ले लो NOTE 3 समझ मे नही आएगा
चाचा:- अरे नही बेटा वो NOTE3 ही चाहिये
दुकानदार:- पर NOTE3 ही क्याें.
चाचा:- क्योंकि उसमें कान खुजाने के लिये डंडी आती है
ना

Sone ka phone :)

Ek baar Santa ka phone toilet me gir gya,

Tabhi Toilet se 'Toilet Devi' prakat huwi,

or Santa ko ek gold ka phone de diya...

Santa ne sone (GOLD) ki kulhari wali story padi thi to us ne bhi imandari se kha

"ye gold ka phone mera nahi hai devi g"
.
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Toilet devi- abe sale, bewkoof pehle ise dho to leee...

Le tu hi bujha le..!


Bhoot hai kya?

मंगत- भाई साहब!
इस किले में कोई भूत है क्या?

गाइड- मैं यहां इतने सालों से
काम कर रहा हूं, आज तक नहीं देखा।

मंगत- कितने साल हुए?

गाइड- 300 साल..!

100वीं मंजिल

तीन दोस्त एक ऊंची ईमारत की
सौवीं मंजिल पर रहते थे।

एक दिन बेचारे काम से घर लौटे
तो लिफ्ट काम नहीं कर रही थी।

दोस्तों ने सीढ़ियों से ऊपर जाने
का फैसला किया

पहली 50 मंजिलों तक एक दोस्त ने
एक्शन फिल्म की स्टोरी सुनाई
और समय कट गया। इसके बाद 99वीं
मंजिल तक दूसरे दोस्त ने एक
रोमांटिक फिल्म की स्टोरी सुनाई...

लेकिन 100वीं मंजिल पर फ्लैट के बाहर
तीसरे दोस्त ने सिर्फ एक लाइन सुनाई
कि तीनों की आंख में आंसू आ गए...
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उसने कहा...
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मै फ्लैट की चाबी कार में
ही भूल आया हूं।

Monday, 1 December 2014

Miss Calls.. :)

Girl-Kal mera birthday he,

Boy-Advance Hppy B'day

Girl-Kya Gift doge?

Boy-Kya chahiye?

Girl-1 Ring

Boy-2 Ring dunga pr
uthana mat balance
kam he..

Like if smiled.

Wrong Number!

HUSBAND calls from Delhi to his WIFE in Chandigarh
SERVANT picked the phone.
HUSBAND: Memsaab se baat karao
SERVANT: Woh toh Sahab ke saath kamre
HUSBAND: Par Sahab to mai hoon
SERVANT: Ab mai kya karu?
HUSBAND: Maar de dono ko Mai hold karta hoon
After killing..
SERVANT: Laasho ka kya karu?
HUSBAND: Ghar ke piche wale swimming pool mein phek ke bhaag jaa....
SERVANT: Par hamare ghar mein to swimming pool he nahi hai..

HUSBAND: Ye 45678923 hai...??
SERVANT: Nahi... Ye 45678922 hai...
HUSBAND: Oh Sorry, Wrong Number

CHALLENGE 4 ALL GIRLS & BOYS...!!


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Ameer Ko_____Ki Zarurat Hoti Hai
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Gharib K Paas____Hota Hai
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Hum______ Khaye To Mar Jayenge
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.3No Me 1Hi Jawab Aayega! Ab
jawab
dijiye.....
cmnt fast......
dekhte hn kitne genius hn..!!

Kutte aur Murgi ka pyaar!

Ek Kute ko Murgi se pyar ho gya
Murgi se shadi kar li

Thode time bad Murgi ne Khargosh ko janm diya

KUTTA-Yeh sab kya he?

MURGI-AJAB PREM KI GAJAB KAHANI...

Soch badlo , desh badlenga

Log kapdo ke style par na jaane
kitne paise
barbad karte hai?
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jab ki zindgi ke sab se haseen pal
bina kapdo
ke guzarte hai
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Apna BACHPAN yaar
Jab dekho galat hi sochog.!
..
Soch badlo , desh badlenga..